Год назад я просила нашего детского врача помочь Авиноаму со сном - он в особо тяжёлые периоды просыпается по 3 раза за ночь- и она отправила меня к клинической соц.работнице.
Мне очень не понравилось. Я чувствовала себя как облитая дерьмом, чувствовала обвинения и оценку во всех её вопросах. У нас было только две или три встречи Одна с мужем - последняя , остальные только я. Она называла это "знакомством". Стоит принять во внимание, что у меня на тот момент ещё не прошла депрессия и я в очередной раз была очень недовольна своим браком. После первой встречи , несмотря на мои личные ощущения у меня ещё оставалась надежда , что мне помогут. Я пришла с мужем. Там он нашёл благодарного слушателя, жаловался ей как я хочу отделиться, бросаю его с ребёнком и он чувствует себя не семьёй, а "воскресным папой".  Моих доводов не спрашивали. Она сразу повела дело к семейной терапии, вопросам, типа "какие ваши ожидания от супружества",  Чем ты готова пожертвовать ради семьи", почему тебе важно быть независимой". Даже мужу такой подход не понравился и он сказал, что вряд ли мы настолько ужасно выглядим на самом деле и мы решили больше туда не ходить. Хотя положительные стороны этого похода были - я поняла связь между отношениями в семье и поведением ребёнка, изменила многое в своём отношении к семейным отношениям и причинам детского поведения.

Через год я снова не выдержала и сейчас уже обратилась в институте развития ребёнка за помощью - Авиноам не ходит не на какие общественные сборища, из-за перфекционизма не пишет, не рисует, не танцует и т.д. , а так же всё ещё не спит по ночам. \Хотя из супружеской кровати изгнать его удалось (после того как я обнаружила животных у него в голове) - то есть всё действительно зависит от родителей.\  
Это опять была клиническая соц.работниц, но другая. Во первых она потребовала встречи с обоими родителями. Не пыталась приклеивать ярлыки сразу хорошо и правильно слушала обоих и сумела разговорить мужа, который после прошлого раза говорить не собирался. На вторую встречу пригласили Авиноама. Наша семья получила задание составить о себе коллаж. Мне очень понравилось как мы это делали и что получилось. Нам было тяжело принять решение, сделать выбор. Получалось, что решения принимаю всегда я. Очень часто я давлю на челенов семьи и говорю вместо них, не даю им возможности высказаться. нам важно быть вместе, все вырезаные образы мы поместили вместе близко близко друг к другу. Я себя чуть отодвинула в сторону от других. Я нарисовала солнце, муж море, а Авиноам жирафу и своих друзей. Ещё он попросил меня нарисовать такой дом, о котором он мечтает- с травкой , забором. Авиноаму также было важно, чтобы папа тоже учавствовал и что-то делал. Муж особо не учавствовал, но получил море удовальствия. 
Потом соц.работница дала нам выбрать карточки из большой стопки. Там в основном были очень грустные рисунки - обида, боль, стресс - мне это очень не понравилось. Хотелось, чтобы карточки были более радостными. Я выбрала Мальчика, который кидает бутылку с запиской в море. Так я кидаю свои мечты - может кто-то найдёт их и они сбудутся. Авиноам наоборот, сказал, что это мальчик выловил бутылку, которую сбосили с коробля. Там была ещё картинка, где семья закапывала сердце с заплаткой в землю, а Авиноам посчитал, что они это сердце нашли и выкапывали как археологическую находку. Ещё там была картинка, где мама кричит на папу, он ей отвечает (именно так, а не наоборот), а ребёнок сидит у стенки зажав уши ладошками. Как только муж и Авиноам увидели эту картинку, они оба сразу бросились к ней и каждый хотел её взять себе. Авиноам посмотрел и уступил папе, а муж подумал и выкинул её назад.
Авиноам выбрал две картинки про школу, видимо его это действительно тревожит, но сказал, что это кейф, ходить в школу. Муж выбрал картинку, где мальчик стоит на сцене и поёт, а зрители ему хлопают - это мечта его жизни, которую он не осуществил и не может осуществить в Авиноаме, который боится выходить на люди.

Вот так, получается, что я несу много негативного в семью. Подавляю других собой, вижу жизни темные стороны, но пытаюсь спрятаться и сказать, что "всё прекрасно". Хотя вся картинка намного лучше, чем раньше.

Моя мам очень ругается, что я обращаюсь к психологам - боится, что это повернётся против меня, но я считаю, что все от этого могут только выиграть. Мне просто приятно знать, что ты меня читаешь
Три недели я пытаюсь воплотить в жизнь советы физиотерапистки. В принципе, я никогда не жаловалась на грубую моторику, хотя проблемы были всегда. По мнению врача и разныз спорт-деятелей - физической проблемы нет, а есть только Лень. Невропатолог всё-таки посчитала это за проблему и нас направили к физиотерапевту. Было семь занятий. Авиноам очень изменился. Ему понравилось делать упражнения, он ощутил свои возможности, нечто подобное я испытывала, когда ходила в спортклуб. Там нет соревнования и всё время хвалят, а это как раз то, что ему нужно.Да я и сама вижу, что ребёнок изменился. Стал более уверенно себя вести, если вывести его во двор - сам просит делать упражнения, более выносливый.
Физ-ка считает, что ему просто с детства не предоставляли возможность всё это делать отчасти из-за моего , отчасти его характера. Нам было так удобно, он никому не мешал и ему не мешали. И лечение было назначено - гулять на велосипеде и детских горках 6 раз в неделю по 2 часа.
Это просто ужас - сначала 30 минут надо с ним бороться, чтобы выйти из дома. Потом 20 минут он раскачивается, а потом начинает бегать с детьми и просить поднять его на перекладину. Ая стою, смотрю за ним и Лялем и считаю утекающие в небытие минуты. Сколько можно было бы сделать за это время, сколько книг почитать, сколько строк написать.... А ведь на той площадке есть мамы, которые выгуливают детей так уже несколько лет! И их не мучает ощущение потеряной жизни...
3.00 я ухожу с работы.
4.00 я у мамы забираю Ляля
5.00 я забираю Авиноама из садика
5.15 мы дома, переодеваемся и моемся
5.30 я даю Авиноаму шницель с салатом и грудь Лялю
5.50 готовлю еду для себя и ем. Дети смотрят ТВ
6.20 начинаю собираться в парк.
6.35 выхожу, пытаясь удержать Ляля и вытащить Авиноама
7.00 мы в парке
8.30 мы идём домой
9.00 мы дома - душ, перекус - сэндвич или корнфлекс
10.00 укладывание
11.00 продолжение укладывания (те же + пришёл папа)

А когда магазин, стирка, готовка, когда смотрят ТВ, когда уход за собой?


Зато Авиноам лучше поднимается по лестницам, подтягивается на руках. А сегодня, когда я сломаласт и осталась дома, он потребовал идти в парк к друзьям с самокатом.
Сегодня по 8 каналу показывали фильм безсмысленное убийство. Про то, как умный, начитаный, увереный в себе мальчик убил со своей подружкой другого мальчика. Просто так, чтобы проверить "тварь он дрожайшая или право имеет"
И я подумала. "Вот трясёмся мы за школу, оценки, самооценку. А на самом деле - что главнее всего на свете, что я бы хотела для своих детей - наверное главное, чтобы они не стали героями такой истории. А остальное - неважно.
Я долго думала о школе, проверила все возможности. Мне кажется всё-таки стоит хоть попробовать отдать его в "ХАТИВА ЦЕИРА".
Во первых ему очень важны связи в колективе. Часть детей он там уже знает, я вижу как легко он входит в контакт с детьми. Его воспитательница говорит, что он очень социально активный, его любят дети и он даже иногда лидерствует в группе. То есть социальные навыки у него имеются и она считает, что именно это хорошо и важно в таком классе.
Во вторых, он довольно умный и развитый, любит думать и рассуждать. В ган хова в городе группы четырёхлеток и группы пятилеток вместе. Это обычный садик, учат они только буквы, а Авиноам уже пару месяцев просит научить его читать и вообще ему очень нравится, когда что-то объясняют.

Получается, основная проблема - чтобы на него обращали там внимание, а то он очень неуютно чувствует себя со взрослыми и стесняется. Это уже должно быть моей проблемой - надо дёргать учительницу, самой ей звонить, попробовать попасть в родительский комитет. Пока я назначила беседу со школьным консультантом, но о чём буду говорить ещё не решила.
У нас есть программы из Англии про воспитание детей. Там психолог Таня Байрон помогает семьям. Одна из них называется "Дом маленьких бандитов".

Во первых она обучает приёмам воздействия на детей без битья. (удержание, закрыть в комнате на несколько минут (по количеству полных лет ребёнка), игнорирование истерик и нежелаемого поведения.

Во вторых даёт родителям понять, что ребёнок, это ещ не вс в жизни и они сами имеют право на свою жизнь. Формирует ощущение иерархии в семье и авторитет родителей.

В третьих она помогает родителям понять, что их дети не "маленькие чудовища", а причины детского поведения кроются в проблемах самих родителей и не решив свои проблемы, нельзя решить проблемы детей.

Вообще удивительно насколько всё взаимосвязано. Там просто видишь, как родительские комплексы роют детям яму. Например там был ребёнок, который ругался и бил маму, не мог кушать нормальную еду. Оказалось, что в первую беременость ребёнок умер и во вторую, мама мечтала о девочке, а родился мальчик. Мама отстранилась от него эмоционально и мальчик у неё ассоциировался с грязью - ребёнок пытался привлечь к себе хоть какие-то эмоции и боялся есть "мокрую" еду, чтобы не расстроить маму. А другая мама не могла отучить своего двухлетнего сына от груди. Муж очень сердился. Оказалось, что год назад у обоих был роман на стороне, муж не мог ей простить и воспринимал сына как конкурента, а мама хоть и очень "слабая", но именно этим мстила мужу. Ну ии т.д.

В результате, я поняла, почему я веду себя с детьми так и не иначе и стараюсь помнить об этом всегда - что дети не виноваты, а причина во мне и моём поведении и невозможно требовать или злится на детей , когда твоё собственное поведение делает их такими. Значительно уменьшилось количество истерик и если они случаются, я знаю как себя вести. Я стала уверенее в себе, ощущаю себя "авторитетом" в семье. Я научилась "отпускать". Младший сын растёт более спокойным и уравновешеным. В отношениях с мужем - я более спокойна, научилась вовлекать его в процесс, даю ему правильный "инструктаж" и наши собственные отношения немного улудшились.
Конечно это процесс и невозможно за 1-3 недели решить все проблемы, но можно положить начало их решению.

Теперь я понимаю, чего хотела от нас та клиническая социальная работница, но всё равно мнение о ней создалось как о некомпетентной. И я сейчас читаю Вирджинию Сатир и Пегги Пепп. Можно ли посмотреть на свою ситуацию со стороны?
http://community.livejournal.com/razvitie_il/8579.html

Мы были на ивхуне у местного логопеда. Я её спросила про стихи. Она меня не сразу поняла, но когда поняла очень удивилась - зачем?
Сказала, что возможно это и хорошо для тренировки памяти, но для расширения словарного запаса вряд ли стоит это делать. Лучше учить ребёнка самого оперировать своим словарным запасом - например сочинять рассказы с разными подробностями. А если уж так мне хочется именно стихи, то лучше какие нибудь "Штизоним" - это такие рифмы, чепуха. Ребёнок запоминает их хорошо именно потому что там есть неправильности смешные и несоответствия.

Хотя сын пока влюбился в стихи и сам иногда цитирует мне строчки из Маршака и Чуковского. Ему также очень нравится "אותיות במיץ שתויות" - так мы учим буквы.

Со стихами не все так просто. Мне кажется, что для меня стихи - это что-то основное, на чём базируется моя ментальность. Я очень часто думаю цитатами из стихов. Потому-то и хочется, чтобы дети понимали тебя.
http://tigriska.livejournal.com/403037.html

Конечно это многие учили, слышали, читали... У большинства всё-таки наверное не было сил воспитывать ребёнка по всем правилам, а не жить, ведь тогда нужно 24 часа в сутки держать себя под контролем. Нельзя расплакаться, психануть, забиться в истерике. Или надо в первую очередь перевоспитать себя. Стать тоже +,+.

И ещё, конечно, больше всего зависит вс-таки от характера. Вот я например очень стараюсь именно так воспитывать, не всегда получается на 100%. А мой сын всё равно очень в себе не уверен. Больше всего на свете ему важно, что о нём будут думать другие. Если что-то дома случается он всегда говорит, что это он виноват. Он боится ходить на утреники в садике, потому что "а вдруг я забуду как надо делать и все это увидят".
Наверно не все можно делать по правила "как надо", всё-таки наши тараканы и комплексы как-то отражаются.Я всё время чувствую напряжённость от того, что я в "полном контроле", это напряжение не даёт мне накричать, бить, разбить тарелки в споре. Но оно же и не даёт мне смеяться шуткам, расслабиться. Наша мама похожа чем-то на бабушку из "Похороните меня за плинтусом". Не такой ужас конечно, но хорошей я почти не была для неё, а себя я воспринимала довольно положительно (просто на каком-то этапе я научилась её отключать). А она сейчас рассказывает, как старалась хвалить меня и воспитывать самостоятельность. Что было правдой? Я не знаю. В 18 лет мы обе сбежали из дома в другую страну и воспитывали себя сами, на пробах и ошибках, иногда на попытках самоубийства. Сейчас я в основном чувствую +,+ и так меня воспринимают окружающие, хотя червь неуверености в себе просыпается иногда и отвравляет мне жизнь.

К чему я это всё рассказываю. Наверно всё это не так просто с воспитанием. Нельзя просчитать это и разделить на группы, заполнить программу и ввести алгоритмы. И есть ещё одна важная вещь наверное - в отношениях должно быть радость, смех, клоунада.
У меня в детстве была подружка - дочь матери одиночки, ей было совсем не просто, иногда нечего было есть, иногда давала ей оплеухи и подзатыльники, но КАК я ей завидовала - у них были прекрасные отношения, они вместе готовили ужин, гуляли и дурачились и главное - у них было весело.
Почитала споры. Наверное есть несколько целей при воспитании:
- удобный ребёнок - такой будет сам спать, слушаться маму, не врать, в школе будет среди любимцев учителей.

- счастливый ребёнок - иногда разбалованый, иногда не очень. Делает всё что хочет, обожает маму, иногда манипулирует родителями. В школе, если нет харизмы ему может прийтись тяжеловато.

- самостоятельный ребёнок - самостоятелен, думает , умеет принимать решения сам. В школе - конформист. На первые роли не выходит.

Какого я хочу?
наверного третьего. Но тогда нет ребёнка, а есть неумелый взрослый или инопланетянин, которому надо всё объяснить.

Вообще-то это к теме "что делать с враньём".
Есть две вещи, которые всегда работают у нас.
1. "Кто первый?" доберётся до кровати, выйдет из машины, и т.д.
2. " я СЧИТАЮ ДО 5, 10 ИЛИ 3" и тогда.... Это даёт возможность не подчинится, и почувствовать свой контроль над ситуацией.

А что вы используете?
У меня пока одни вопросы...И в основном в связи с воспитанием ребёнка.

Что хорошо?
Нельзя драться. А если тебя ударили? А если нападавший слабее? А если тебе влетит от властей?
Нельзя врать. А если спасать жизнь? А если огорчишь любимого правдой? А если испортишь себе жизнь правдой?

Как себя вести?
Отстаивать свои интересы или давать вытирать об себя ноги? А если приходится делать это за счёт других?

Наверное ответ на этот вопрос в том, кого мы хотим вырастить. Какие у нас цели.
Можно растить счастливого человека, находящегося в гармонии с самим собой, выросшего на идеалах "помоги и не навреди". Но такой человек уже находится в гармонии, делает то, что ему важно и достичь в жизни ничего особого не хочет.
Можно растить победителя - такой всегда добъётся чего захочет, но будет безпринципным и вокруг него буду обиженые.
Большинство где-то посередине - пытаются достичь чего-то, но принимают "моральные нормы". И разрываются между целью и средством.

Понятно, что дети воспитываются не столько со слов, сколько на примерах, которые видят в своей жизни, в частности, на примерах родительского поведения. Я спрашиваю себя, что делать, потому что мне важно, чтобы в моих отношениях с ребёнком не было лицемерия. Вполне возможно, что та каша, которая у меня в голове не даёт мне увидеть эту проблему с более простой стороны. Просто по моим наблюдениям "хорошие" люди мало чего добиваются в жизни. А с другой стороны , хочу ли я своими руками воспитать безпринципное чудовище". И где золотая середина?

А у вас возникали такие вопросы? И как вы их решали? Или вам всё понятно в жизни?
Наверно, это правильно было раньше в деревнях. Ребёнок 4-х лет вполне может приносить пользу. Например сорняки выпалывать или младенца в люльке качать. Авиноам без дела дома с ума сходит, а у бабушки он помогает деду плитку чинить, воду в ведре носить и т.д. Истерик нет, поведение замечательное. Вот только какие же работы ему придумать - у него терпения мало и если не получается, то он не делает ничего.
http://www.livejournal.com/community/malyshi/1695243.html?thread=26761739#t26761739

"Некоторым родителям не нравится идея "приучать" ребёнка к чему-либо. Они просто стараются отвечать на его нужды, по совему разумению".


Отвечать на нужды тоже можно по разному. Почему люди так боятся приучать - желая обеспечить счастливое детство. Получать всё сразу, знать, что этот мир прекрасен. Всё это хорошо, но ведь этот мир совсем не прекрасен - нас дрессируют начиная с садика, школы, продолжают на работе. Можно избежать садика, можно постараться и не отдавать в школу. НО ведь нельзя его спрятать от жизни. Я в таких случаях вспоминаю "Король Матиуш Первый" Януша Корчака. Маленький мальчик в роли короля.
А ведь вряд ли получится без дрессировки и без опыта ребёнку будет намного тяжелее.
Интересно, харизматический лидер выйдет из какого ребёнка? Но наверное фокус в том, чтобы не просто потакать или дрессировать ребёнка, а научить его побеждать в любых условиях и верить в себя. Всё-таки важно, с каким характером родился ребёнок и кто его родители. Рабы вряд ли смогут вырастить повелителя, даже если очень постараются.
http://www.livejournal.com/community/lyalechka/1185100.html
Ну почему нужно кормить 2.5 летнего ребёнка за столом, он что, потерпеть не может.

Почему не уважать чувства других , если они не уважают твои - уподобляться им.

Почему столько агресии к несогласным с тобой
Page generated Sep. 24th, 2017 07:21 pm
Powered by Dreamwidth Studios